Prirodno je da, kad upoznamo osobu koja nam se dopadne i s kojom želimo da ostvarimo bliskost, vezu i fizički kontakt, strasti počnu da se rasplamsavaju. One do neke granice rastu. Međutim, kako vrijeme prolazi, ljudi ulaze dublje u vezu, bolje se upoznaju i provode sve više vremena zajedno, te se u vezu „upliću“ i druge stvari. Šta se dešava kada nakon početne privlačnosti i zaljubljenosti odnos oboje i druge obaveze i potencijalni problemi? U strast kao i u aktivnosti veze, saglasni su stručnjaci, treba ulagati ukoliko želimo da ih očuvamo i da u njima dugo uživamo s osobom koju volimo. Pasivnost i ideja da sve treba da se desi spontano, u najvećem broju slučajeva ne dovode do željenih efekata, već, nažalost, često do suprotnih. Istinska strast i ljubav najveća su motivacija u ljudskim bićima, a potreba za ljubavlju i strašću je ogromna.
Glumica Amra Kapidžić, voditeljica Suzana Mančić, frontmen benda „Letu štuke“ Dino Šaran i pjevačica Tijana Dapčević, otvoreno govore o ovoj pikantnoj temi, te otkrivaju da li veza/brak nakon određenih zajedničkih godina postaje tek rutina, ili ipak postoji recept da ona dugo bude živa, uzbudljiva i razlog zbog kojeg se rado svakog dana vraćamo pod okrilje porodičnog doma.
Kada nestane strasti u vezi/braku, smatrate li da li je vrijeme za novog partnera?
AMRA KAPIDŽIĆ: Mislim da ljubav prema partneru jeste i treba biti satkana, između ostalog, i od strasti. Pa ako te niti nestane, kao i bilo koje druge koja je činila našu ljubav, ljubav mijenja oblik i boju i pretvara se u neku drugu vrstu ljubavi. I vi u nečijim očima lagano prestajete biti žena i postajete majka, dijete, prijatelj, cimer. Dakle, sve se mijenja i vi više nemate ono što ste imali. Ljubav s vremenom treba da raste i dobija, ne da gubi. Tada je bolje otići. I zbog sebe i zbog onog drugog u vezi. I ne znači to da je vrijeme za drugog partnera već da je vrijeme da izađete iz nečega u čemu se više ne osjećate dobro.
SUZANA MANČIĆ: Drugačije bih vam odgovorila u mladosti, dok sam se zabavljala s momcima… Ali, iz ove perspektive i s ovim iskustvom, mislim da je u životu s nekim na duže staze, privlačnost manje važna. Strasti vas ne mogu voditi kroz život. Pogotovo kada zasnujete porodicu, kada imate djecu. Razum treba da nas vodi, osjećaj odgovornosti.
DINO ŠARAN: Pa mislim da bi se onda čovjek ženio 17 puta godišnje. Ne mislim da je to rješenje, ako je brak u pitanju, onda treba imati strpljenja, pogotovo ako su djeca tu, a ako je neka kratkotrajna veza, i strast se brzo ugasila, to treba onda zatvarati.
TIJANA DAPČEVIĆ: Nije vrijeme za novog partnera #zloinaopako, nije u tome bit, šta, potrošio se ovaj, hajde sad da nađem nekog drugog. NE! Bit je u tome da zadržiš ovog (ako sve drugo funkcioniše), i kad nestane strasti, zajedno s partnerom tražiš nove izazove, nove momente, igraš se, da ti ne bude dosadno… i sve uspije. Govorim iz ličnog iskustva (smijeh).
Jedna izreka kaže „Ništa na silu, ništa što vas žulja, ni cipela ni ljudi“. Koliko ste na tragu ovog razmišljanja?
AMRA KAPIDŽIĆ: Prvo pokušaš pronaći razlog zašto nešto žulja. Je li mi u udobnoj cipeli kamenčić? Ne odbacim cipelu već kamenčić. Žulja me cipela jer nije moj broj? Morala je onda žuljati od početka, ali nisam htjela sebi priznati jer mi se sviđala ideja o toj cipeli kao mojoj. Takva se valjda ne treba ni obuvati. Jer neće prestati žuljati. Laže ko kaže da hoće. Tada je bolje i ljepše hodati bos.
SUZANA MANČIĆ: Na samom početku bilo kakvog odnosa, prijateljskog, poslovnog ili emotivnog, stvarno ništa ne treba da vas žulja i da vam smeta. Ako vam nešto ne odgovara na početku, ne zanosite se da će se stvari popraviti. Bit će samo gore. Jedan pogrešan korak donosi još deset pogrešnih.
DINO ŠARAN: Mislim da ne treba ništa nasilu, generalno danas u svijetu ljudima fali strpljenja za bilo šta, i hoće sve instant. Tako to primjenjuju i u odnosima, a smatram da to nije rješenje. Ne treba ići nikada s jednog na drugog, onda ništa i ne mijenjamo, a u suštini promjene su uvijek u nama.
TIJANA DAPČEVIĆ: Ne mislim drugačije, naprotiv. Onog trenutka kad odnos među ljudima krene da „žulja“, znači da nešto ne štima i da to treba da se riješi. Uvijek ponavljam da se sve rješava komunikacijom i da o svemu treba da se razgovara redovno, da i ne dođe do tog „žuljanja“, ali i ako se to desi, ako to više nije to, naravno da treba završiti takav odnos, jer on nije dobar više ni za koga. Isti stav imam i kad je riječ o prijateljskim odnosima, ne samo partnerskim, jer svaki treba njegovati i za svaki su potrebne dvije strane.
Šta sve može uzrokovati gubitak želje za partnerom?
AMRA KAPIDŽIĆ: Svakodnevne brige, problemi na poslu, finansijski problemi, preokupacija djecom, jednoličan ritam života čine da svi mi ponekad zaboravimo na partnera. To su situacije u kojima se strast uspavala pa je treba prodrmati, probuditi. Ponekad je dovoljno pogledati partnera i prisjetiti se svih onih divnih trenutaka zbog kojih smo osjetili leptiriće u stomaku ili ono stanje nalik groznici, a ti savršeno zdrav.
SUZANA MANČIĆ: Nedostatak vremena, nedostatak novca, umor, stres, krediti… Govorim o braku, zajedničkom životu, obavezama oko domaćinstva i djece. Pogrešno mislimo da ćemo biti zaljubljeni cijelog života, da ćemo se udvarati, držati za ruke i šaputati na jastuku dok beba plače u krevecu. Život nije bajka, drage djevojke. Bolje da to shvatite na vrijeme.
DINO ŠARAN: Pa ja razmišljam na ovaj način, s muške perspektive, da je čovjek pod stalnim stresom, problemima, u mislima i brigama. Više faktora može dovesti do gubitka želje za partnerom, ali komunikacija je najbitnija. Nemam neki recept za to, ali u mom slučaju je to gubitak komunikacije.
TIJANA DAPČEVIĆ: Nestanak ljubavi! Jer kad ona nestane, nestaje SVE ostalo, pa i želja!
Biste li ikada ostali u zajednici zbog djece ili nekih drugih okolnosti, ako vas partner ne privlači?
AMRA KAPIDŽIĆ: Nisam tip osobe koja bi ostala u zajednici iz bilo kojeg drugog razloga osim iz ljubavi i zbog ljubavi prema partneru, i to ljubavi u njenom punom obliku. Dakle, ni zbog djece, ni zbog roditelja, ni zbog prijatelja, rodbine, mahale, materijalne sigurnosti, godina, straha.
SUZANA MANČIĆ: Naravno da bih! Pa šta mislite, da su vaši roditelji cvrkutali cijelog života dok su stavljali kupus za zimu, išli na roditeljske, partijske i sastanke kućnog savjeta? Ne treba se zapustiti, i napraviti od sebe krpu. Dotjerajte se, mirišite, držite se pravo, ne kukajte stalno. To važi za žene i za muškarce.
DINO ŠARAN: Nije sve u privlačenju, pogotovo u braku, ne vjerujem da je privlačnost ključna, to mi je nekako životinjski. Ono što odvaja čovjeka od životinje jeste mogućnost razmišljanja o razmišljanju. Prema tome, nije sve na želji, na primarnom.
TIJANA DAPČEVIĆ: I sama sam dijete razvedenih roditelja, tako da odgovorno tvrdim da je za sve, a pogotovo za djecu, najgora opcija ostajanje u zajednici koja to više nije. Sve što se radi „reda radi“, stvara najveći nered, to je provjereno odavno. Moji roditelji su se razveli još dok sam išla u srednju školu, a i Tamara i ja s oboma imamo besprijekoran odnos, svakodnevno se čujemo telefonom, svaku priliku koristim da ih vidim. Njih dvoje, također, imaju normalnu komunikaciju i nema razloga da to tako ne bude. Tako da, razvod nije smak svijeta, Bože moj, dešava se i svakako je to bolja opcija nego da djeca gledaju roditelje koji se ne trpe međusobno, jer to sigurno nije zajednica koja treba da im bude primjer.
Šta mislite o onima koji to čine?
AMRA KAPIDŽIĆ: Neko može pristati na varijantu imao sam sve, sada daj šta daš. A neki od nas pristaju samo na sve ili ništa.
SUZANA MANČIĆ: O drugima ne bih donosila sud… Svako živi svoj život i ima prava na vlastite izbore.
DINO ŠARAN: Mislim da to i nije pogrešan korak, opet određena žrtva, jer djeca su ipak najvažnija u svemu tome. Kažem vam, može se čovjek oženiti ili udati 30 puta u životu, dok ne nađe pravu osobu, koja njemu u svemu odgovara.
TIJANA DAPČEVIĆ: Svako ima svoj izbor i svoje pravo da živi kako misli da treba.
Šta ako nema privlačnosti, a ostali aspekti veze odlično funkcioniraju?
AMRA KAPIDŽIĆ: Ako je prije bilo strasti, a sada je nema, a sve drugo odlično funkcioniše, isto je kao i ako je prije bilo nježnosti a sada je nema, a sve drugo odlično funkcioniše. Prije je bilo povjerenja, sreće, poljubaca, a sada ih nema, ali sve drugo odlično funkcioniše. Funkcioniše, ali ne baš odlično. Funkcioniše, ali do kada? I da li stvarno funkcioniše?
SUZANA MANČIĆ: Trudim se da sebe držim uvijek u pripravnosti. Ne zato što konkurencija nikad ne spava, već zato što držim do sebe, ne posustajem ni u kuhinji, ni u bolesti. Također, to očekujem od partnera, mininum da bude obrijan i mirišljav svaki dan. Ali nikada ne bih rasturila brak zbog toga što je privlačnost posustala. Život čine druge vrijednosti, iskrenost, požrtvovanost, disciplina, hrabrost i odvažnost. I malo smijeha.
DINO ŠARAN: Ja samo mogu reći ovo, kome je samo do privlačnosti, onda neka se nikada ne ženi ili udaje, ili ulazi u ozbiljnu vezu. Nek’ onda samo mijenja partnere i to je to, nek’ ne pravi djecu, da ona ne bi imala disfunkcionalne porodice.
TIJANA DAPČEVIĆ: Onda ništa, nema ljubavi, nema ništa!
