Bez tabua

Supruga je predložila da probamo sfingerski odnos, a sad je ljubomorna by dr. Vahida Djedović

Sa svojom ženom sam u braku 13 godina. Uvijek sam nastojao da je usrećim i pružim sve što mogu, ali posljednjih godinu, dvije, pomalo se udaljava od mene, prigovara mi da više nismo vatreni i kao da sam je prestao voljeti. Ne mogu je razuvjeriti da to nije istina. Ipak, kao da mi između redova poručuje da bismo u krevetu trebali probati drugačije stvari. Pod tim „drugačijim stvarima“ ona, vjerujem, misli na trojac. Znam jer vidim kako uvijek požudno gleda jednog mog poznanika. Počnem s njom da razgovaram o tome i ona mi prizna. Mnogo sam razmišljao i složio se s njenom željom, s tim, da i ona meni izađe u susret. Kad je pristala i kad smo obavili sve što smo oboje željeli, a bilo je zaista nevjerovatno, ona je počela da pokazuje znake ljubomore na ovu drugu ženu koja je bila s nama u krevetu. Nisam siguran je li iskrena ili samo glumi, jer bi onda dobila nas dvojicu, a ja ne bih dobio ništa. Ne znam sada šta da radim. Vi ste žena i bavite se tim poslovima. Koji su Vaši stavovi i iskustva u svemu ovome, da li je to normalno i imate li neki savjet za mene?



Kada se govori o normalnosti/nenormalnosti, mislim da se u ovom slučaju to ne može primijeniti, jer takve pojmove procjenjujemo prema sebi. Ako su partneri složni da imaju razna sekasualna iskustva i ako oboma odgovara, onda je to za te partnere normalno. S druge strane, takva seksualna iskustva odudaraju od onih uobičajenih.

Pitate me za moje stavove i iskustva, ali ne znam šta tačno želite da čujete? Da li želite provjeriti moje seksualne stavove, pa se upustiti u kojekakve prijedloge ili to pitate s pozicije terapeutkinje i mislite na iskustva drugih? Kako god, lično sam prilično konzervativna i mislim da u seksu postoje samo dvije opcije. Nikako tri ili četiri, a što se tiče

terapijskih iskustava, imala sam neke parove koji su donosili slične probleme.

Prije nekoliko godina sam imala ljubavni par na terapiji koji su bili, kako navode, ludo zaljubljeni i htjeli su stalno eksperimentirati. Jednom su se dosjetili da probaju sfinganje i to im je prilično dobro išlo. Išlo im je čak neko vrijeme, dok nisu naišli na jedan par koji im je izuzetno pasao. Međutim, ubrzo je žena počela da prigovara mužu, kako on ima emocije prema toj drugoj ženi i kako toj ženi poklanja više nježnosti i strasti. Svađe su postajale sve češće, a jednog dana je nazvala ta druga žena njenog muža i rekla mu da ona smatra kako njegova žena nije za ovakve stvari, jer je počela da je zove i proganja. Optužuje je da je zavela njenog muža, te ova nije imala izbora nego da prekine odnos s njih dvoje. Kada je ova došla kući, muž ju je napao zbog nepromišljenosti, a ona je to iskoristila kao dokaz da je bila u pravu, silno su se posvađali i bili toliko glasni da je neko iz zgrade pozvao policiju na uviđaj. To se sve zataškalo, ali oni od tada nisu bili ono što su. Nestalo je povjerenja i dosta dugo smo pokušavali vratiti to izgubljeno povjerenje, ali bezuspješno. Tokom čitave terapije ona je optuživala muža da se emotivno vezao za onu drugu ženu, dok je ona, na muža te druge žene, gledala samo kao na seksualni objekat. Optuživala ga je da se on i dan-danas viđa s tom ženom, ali neće da joj prizna.

U ovom slučaju radilo se o paranoidnom poremećaju ličnosti, a to je jedna hronična neprilagođenost svakodnevnim uslovima života, neprilagođenost u odnosima, kao i neko disfunkcionalno ponašanje.

Iz svoje terapijske prakse kažem da su svi parovi koji su se javili zbog ovakvih ili sličnih problema imali problem povjerenja.

Jedan par je godinama imao takva seksualna iskustva, ali poslije pet-šest godina nepovjerenje je počelo izjedati njihov zajednički život.

A povjerenje je ključni segment jednog zdravog odnosa. Povjerenje prethodi iskrenosti, a u ovakvim slučajevima iskrenost se često prešutkuje. Prešutkivanje se osjeti, a onda nastupaju ispitivanja. Budući da niko ne voli da se osjeća kao da je u policijskoj stanici, počinju svađe, svađe prerastaju u grube riječi, grube riječi u fizičko i psihičko nasrtanje, a nerijetko dolazi i do razvoda braka. Stoga, da bi se osobe upustile u ovakve eksperimente, treba da kontinuirano rade na sebi i na

osnaživanju svoje ličnosti. Ukoliko nemate kvalitetan i jak savez sa samim sobom, kako očekivati od druge strane da bude takva? Onda se radije poslužite onom Obrenovićevom: Sedi ‘di si, ni za ‘di si nisi!