Bez tabua

Suprugu stalno moram da se pravdam, jer se boji da ću ga prevariti by dr. Vahida Djedović

Suprugu stalno moram da se pravdam, iako nisam kriva, zabranjuje mi druženja, jer se boji da ću ga prevariti, želim sačuvati brak, ali ovako više ne mogu da živim

Živim u braku u kojem stalno moram dokazivati nevinost. Već četiri godine ne polazi mi za rukom da  ili napravim dobar brak, ili da se razvedem. Često dolazim u situaciju da se pravdam, iako nisam kriva. U početku sam smatrala da će takva tortura prestati, tražila sam opravdanje za sve njegove postupke, ali, kako vrijeme odmiče, puno je gore. Kad smo se tek uzeli, on je radio u Kataru i jednom smo razgovarali, a ja sam spomenula da mi kasni i da ne znam šta nije uredu. Tada me prvi put izvrijeđao na pasja preskakala, govorio da sam kurvetina, jer sa sigurnošću zna da dijete nije njegovo. Nisam mu mogla objasniti da nisam trudna, a kada je došao, optužio me da sam abortirala. U posljednje vrijeme mi zabranjuje da se družim, jer smatra da ću ga prevarati čim mu okrenem leđa. Ako sam slučajno negdje izašla, zove po nekoliko puta sve dok se ne vratim kući. Imamo jednog sina i htjela bih sačuvati brak, ali ovako više ne mogu da živim. Jednom sam bila odlučila otići, ali on je plakao i ljubio mi noge, prijetio da će se ubiti, tako da nisam imala srca da ga ostavim. Šta da radim?



Želite li  sačuvati brak koji  je prepun  patologije? Brak u kojem stalno morate biti na oprezu šta govorite, jer ako slučajno spomenete nešto  što u njemu rasplamsa maštu, slijedi mukotrpno policijsko ispitivanje:

„A kada je to bilo? Zašto mi to tek sada govoriš? Sigurno si imala nešto s tom osobom? …“

Jeste li se ikada zapitali, ili pitali njega zašto je s Vama, ako misli da ga varate ili da ste u  stanju to da uradite?

S Vama je zato što ima ozbiljnih psihičkih problema, duboko je nesiguran i ima lošu sliku o sebi. Najvjerovatnije smatra da nije dovoljno dobar i kao takav ne može biti voljen i prihvaćen. Moguće da je bio ostavljen u djetinjstvu ili je bio zanemarivan i/ili zlostavljan.

Vi mu zasigurno ne možete pomoći, jer njemu treba stručna pomoć, ali važno je da sebi postavite neka pitanja i odgovorite na njih. Zašto tolerišete takav odnos, puno govori i o Vma, a zapitajte se zašto ste u odnosu s osobom koja Vas ne poštuje i do kada mislite da ćete moći prelaziti preko takvih optužbi? Kako zamišljate svoju budućnost s nekim ko Vas stalno optužuje? Da li prihvatate položaj u kojem se stalno pravdate? Jer, stavljajući sebe u inferioran položaj, kao da mu dajete za pravo da Vas stalno provjerava. Da li ste spremni biti stalno na oprezu i stalno kontrolisati čak i svoje misli? Jer, njemu nijedno Vaše objašnjenje nije dovoljno dobro, zato što je on patološki ljubomoran.

Kao takav sklon je i emocionalnom ucjenjivanju: „Ako me ostaviš, ubit ću se!“ Ali, ovakav način komunikacije nije normalan i nemojte to miješati s pokazivanjem ljubavi i mišljenjem da ste mu važni. On se koristi manipulacijom kako bi utjecao na slobodu Vašega mišljenja i kako bi Vas onemogućio da donesete odluku da ga ostavite.

Život s ovakvom osobom, ukoliko tolerišete njegovo ponašanje i ništa ne poduzimate, može biti pravi pakao i može dovesti do vrlo ozbiljnih problema te nerijetko fizičkog nasilja.

Važno je da prepoznate patološku ljubomoru i da što prije izađete iz takve veze dok se stanje ne popravi.

Njegovo stanje može se popraviti psihoterapijom, ali takve osobe rijetko prihvataju da im je pomoć potrebna, jer smatraju da je s njima sve u najboljem redu. Egoistični su, čak i kada mu ispričate o nekom svom potencijalnom uspjehu, sklon je pokazati nesigurnost, čime, kao, pokazuje da misli na Vaše dobro i on samo želi da se ne raočarate. Zapravo, rijetko misle na vas, isključivo su usmjereni na sebe i misle na svoje dobro.

Dok se kod racionalne ljubomore javlja uplitanje treće osobe koja se procjenjuje kao ugrožavajuća za vezu i koja se ne doživljava kao nepodnošljiva , iracionalna ljubomora podrazumijeva strah i bijes, te opsesivno razmišljanje o tome gdje je i s kim je partner u određenom trenutku. Patološko ljubomorna osoba želi imati garanciju da će ga njegov partner uvijek voljeti , da ga nikad neće ostaviti i da ga neće prevariti, ali da li je, zaista, u životu moguće dobiti garantni list na nečiju doživotnu ljubav?

Traženje garancije samo partnere baca dublje u očaj, jer čak i kada nađu dokaz za određeno ponašanje, tražit će novi da su oni jedina osoba u vašim životima. I to je jedan začarani krug iz kojeg je jako teško izaći. Zato je najbolje da se spasi ko se spasiti može.

Više o psihoterapiji online čitajte ovdje