Bez tabua

Rekla mi je da ne želi više djece, oženio sam drugu, a sad mi predlaže zajedničko dijete by Vahida Djedović

PODIJELI PROBLEM S PSIHOTERAPEUTKINJOM VAHIDOM DJEDOVIĆ

Vahida Djedović je bh. psihoterapeut i u svojoj praksi redovno se susreće i savjetuje mnoge Bosance i Hercegovce kako da riješe ljubavne i bračne probleme



Iz prvog braka je imala dvoje djece, meni je rekla da ne želi više da rađa, razišli smo se, oženio sam drugu, dobio blizance, ona sada želi da se vrati i predlaže zajedničko dijete

Bio sam u vezi sa ženom koja je bila sve što sam ikada htio. Potpuno smo se razumjeli i imali skoro sve zajedničke poglede na budućnost. Kažem, skoro sve, jer kada smo razgovarali o vjenčanju i djeci, rekla je kako ne želi više da rađa. Ona je imala jedan brak iza sebe i rodila je dvoje djece. Ja nisam nikada zamišljao svoj život bez djece i velike porodice, ali na kraju sam bio pristao i na jedno dijete, ali ona je odlučno odbila. Nije mi preostalo ništa drugo, nego da krenem za svojom sudbinom. Razišli smo se, a nakon tri mjeseca, upoznao sam djevojku, s kojom sam također našao mnogo zajedničkog i poslije četiri mjeseca koja smo proveli zajedno, odlučili smo da se vjenčamo. Oboje smo željeli djecu i nakon devet mjeseci dobili smo dvoje. Blizance. Često sam, međutim, mislio na bivšu, nedostajala mi je, ali krenuo sam svojim putem i odlučio da je potpuno zaboravim. Međutim, kada su moji sinovi proslavili prvi rođendan, javila mi se ona i rekla da je spremna da se uda za mene, ako se razvedem od sadašnje žene. Čak je nagovijestila da je spremna pogaziti svoje riječi i za moju sreću roditi nam zajedničko dijete. Od tada više nemam živa mira. Ne spavam dobro i ne znam šta da radim. Moja sadašnja žena je dobra osoba, ali nju ne volim onako kako volim bivšu. Muku mučim i ne znam kojim putem da krenem, jer strast prema njoj nije jenjala. Postoji li rješenje za moj problem?



Za svaki problem postoji rješenje, ali da prvo rezimiram: Žena koju si volio, odnosno tvoja bivša, sada želi uništiti tvoj brak i rasturiti tvoju porodicu. Želi te za sebe. A ti, i pored toga što imaš ono o čemu si maštao, razmišljaš da sve pošalješ dođavola i vratiš se onoj koja nije poštovala tvoje želje. Odnosno, nije poštovala tebe.

To je ono što sam ja pročitala, a pročitala sam i to da nisi nesretan sa sadašnjom ženom. Možda je ne voliš kao bivšu, ali da li je to razlog za razvod? Želio si brak i porodicu i dobio si to, a sada kao da ne znaš što želiš. Šta ti pruža bivša u odnosu na život koji sada imaš? Imaš dvoje djece i ona ima dvoje. Njena djeca žive u razdvojenoj porodici. Ne znamo koji je razlog pa ima takav život i nije nam važno da saznamo, ali postavlja se pitanje zašto želiš i ti svojoj djeci napraviti ono što je ona svojoj? Možda je ona imala razloga, ali ti nemaš nijedan dobar. Ti, zapravo, želiš razoriti brak iz strasti, ali strast nije ljubav. Strast je patnja, nastala od latinske riječi passio, što znači strast, stradanje. U filozofiji se pobjeda nad strašću smatra najvećom vrlinom.

S druge strane, ona je, znajući za tvoju želju za porodicom, odbila da bude dio toga, odbila da bude dio tvoje budućnosti, a sada te želi nazad. Možda ne može da podnese da si sretan s drugom ženom, ali i činjenicu da je zamijenjena, pa želi provjeriti svoju moć nad tobom.

Zamisli situaciju u kojoj se vraćaš kući s dugog puta umoran i gladan, a tvoja žena ništa nije poduzela u vezi s tim, a imala je vremena. Odnosno, nije ti čak ni ručak skuhala, iako zna koliko voliš vruću čorbu. Ti dolaziš, uzimaš potrebne namirnice iz frižidera i kuhaš sebi ručak. Ona ti se pridružuje u jelu, a poslije se luđački baca na tebe i odvlači u spavaću sobu. Da li je to ljubav ili strast? Sam procijeni.

Poštovanje je jedan od ključnih  faktora za dobar odnos, ali tim što nije marila za tvoje želje, rekla je koliko te poštuje. Povjerenje, drugi važan faktor, u vašem odnosu je dobro poljuljano. Ne znam kakvo je bilo prije, ali prvo je rekla da neće roditi, pa da hoće, a sve to govori o osobi kojoj se baš i ne može vjerovati. Kad nekoga volimo, pravimo planove za budućnost, a to podrazumijeva da vodimo računa o željama i potrebama, ne samo svojim nego i željama i potrebama svoga partnera. Ako stremimo samo ka ispunjenju naših želja,  to znači da smo egocentrični i okrenuti prema sebi. To nije ljubav. Dok je strast sebična navika uzimanja drugih zbog bioloških potreba, ljubav nije uzimanje, nego davanje. Strast sagorijeva, a ljubav nas tjera da budemo veći i bolji.

Ipak, odluka je samo na tebi. Dobro razmisli i procijeni šta time dobijaš, a šta gubiš. Možda izgubiš sve, a ne dobiješ ništa.