Bez tabua

Imam 35 godina, situiran sam, ali mi nedostaje porodica by dr. Vahida Djedović

PODIJELI PROBLEM S PSIHOTERAPEUTKINJOM VAHIDOM DJEDOVIĆ

Vahida Djedović je bh. psihoterapeut i u svojoj praksi redovno se susreće i savjetuje mnoge Bosance i Hercegovce kako da riješe ljubavne i bračne probleme



 Imam 35 godina, situiran sam, ali mi nedostaje porodica

„Nisam navikao tražiti pomoć od drugih, jer često smatram da mogu sve sam i do sada sam prilično uspijevao u tome. Imam dobar posao, srednje dobro obrazovanje, egzistencijalno sam zbrinut i, reklo bi se da imam sve. Ipak, nedostaje mi ono za čime valjda svi težimo. Nedostaje mi porodica. Nedostaje mi žena. Kao da nisam potpun. Izgledam prilično dobro, imam trideset pet godina, ali, čak i kada pronađem nekoga s kim bih mogao funkcionirati, ne mogu održati vezu. S druge strane, imam svoje kriterije i ne mogu ispod toga. Ponekad na portalu čitam Vaše preporuke, ponekad me nervirate jer se pravite pametni, a ponekad kažete i neku dobru. Ali, i ćorava koka ubode zrno. Ipak, ko zna!? Možda Vam se omakne i baš to zrno, bude zrno mudrosti za mene“



Naravno da mogu, zato što ste Vi posebni i zato što mi je baš stalo da Vas impresioniram. Međutim, moram biti iskrena i reći da me nije mnogo briga kako me vidite, ali ako se tako ponašate prema drugim ženama, onda treba da imate uvida zašto ne možete održati vezu. Mislim da svojim arogantnim stavom  tjerate potencijalne kandidatkinje za vezu. Kritikujete  samo zato jer ne znate udijeliti kompliment, a niko ne voli kritike. Pogotovo, kritike u prvim danima veze i pogotovo stalne kritike. Nikad nešto pozitivno. 

S druge strane, koliko god da je to Vaš problem, Vi prvenstveno mene želite ocrniti.  To je osobina narcisa i to su njihove taktike, kako bi utišali i degradirali osobu. Vi, (narcisi) koristite takozvanu Gaslighting strategiju koja se odnosi  na manipulaciju, a svrha vam je stvaranje sumnje kod osobe ili kod grupe ljudi. Zato što vi percipirate svijet  iz samocentriranog gledišta i jer ste najbolji.

Narcizam dolazi iz doba bajki i mitova i, možda ste Vi, kao dijete  bili princ neke svemoćne i dobre kraljice, koju je zaposjeo zao duh pa ona nije mogla ili nije znala napraviti granice Vaše grandioznosti pa ste zastali i ostali u toj fazi idealizacije, kraljica, vila i drugih bajkovitih stvorenja. U tom svijetu ste možda imali nerealna očekivanja od sebe i drugih kao: „Ja sam niko i ništa jer nisam savršeni princ.“ ili „Ne mogu biti ništa bez savršenog drugog s kim se mogu stopiti ili koji mi može dati orijentaciju i potvrdu što će moj život učiniti smislenijim.“  Taj savršeni drugi je najčešće kraljica, majka.

Vaša primarna, odnosno primarna djetetova potreba je potreba za sigurnošću i prihvatanjem, potreba da bude središte svojih aktivnosti, a ne tuđih. Zdravo odrastanje i kasnije odvajanje mogući su samo ako su te potrebe zadovoljene. Ako roditelji, posebno majka, nisu prepoznali i uvažavali ličnost djeteta, već tražili da se pokori njihovim željama, ono će ostati zaglavljeno u nekom periodu svog djetinjstva i neće imati iskustvo bivanja centrom aktivnosti samom sebi, a narcizam je upravo duboki poremećaj sebstva, kada osoba kao mala nije prepoznata i prihvaćena na pravi način, te nije razvila zdravo sebstvo. Ona ne prepoznaje ko je, ne prepoznaje svoje autentične potrebe i, da bi preživjela, izgradila je masku s kojom se pokazuje pred svijetom. A ispod te maske mnogo je boli, straha i napuštenosti.

Kažete da imate visoke kriterije, ili, nerealna očekivanja, rekla bih, ali visoki kriteriji su odraz manjka samopoštovanja i samopouzdanja. Nisko samopoštovanje znači nedostatak ili manjak stvarnog zadovoljstva u unutrašnjem biću. Muškarci s visokim samopoštovanjem, odnosno muškarci koji su ispunjeni iznutra, ne žale se što nemaju partnericu. Oni su zadovoljni svojim životom, a partnerica će doći kad za to bude vrijeme. Jedino muškarac koji zna i može živjeti sam sa sobom, može biti i u vezi. A sam može živjeti ako voli sebe, odnosno ako je zadovoljan iznutra. Da bi neko bio zadovoljan unutra, to stanje mora postići radom na sebi i sam sa sobom.

Kažete da ste nepotpuni, ali partnerica Vas ne može ispuniti na takav način. To su nerealna očekivanja. Partnerica će promijeniti Vaš život, također je nerealno očekivanje. Tu su još i sljedeća očekivanja:
– naći ćete osobu koja je bolja i pametnija od drugih,
– naći ćete onu koja neće biti sposobna za prevaru,
– ona će se sigurno promijeniti,
– donijet će mi sigurnost,
– spasiće me od samoće,
– upotpunit će me,
– promijenit će moj život…
Međutim, sve ovo je zapravo samozavaravanje, jer samo odnos sa samim sobom može biti čvrst temelj za odnos s drugom osobom. To uključuje pravilno posmatranje sebe i drugih, kao i poštovanje sebe i partnerice. Također, važno je znati da je veza samo jedan važan segment čovjekovog ukupnog života.

Ipak budite iskreni sa sobom i znajte šta tražite od osobe. Ne tražite više od onoga što ne možete da ponudite i date. Ne tražite djevojku u srednjoj, ako ste zavržili osnovnu.